大切な人

いきなりですけど、失恋しました。

お前の恋愛事情とか知らねぇよって感じだけど書かせて欲しい

好きっていうのは伝えてたんだけど、明確な答えはもらってなくて

で、今日会った時に聞いたら2ヶ月くらい前に彼氏ができたって言われた。

あ、ちなみに私はレズなので好きな子も女の子です

でも、不思議と涙は出そうで出なくて。

でも心にぽっかり穴が空いたような、そんな気分

彼氏の事とか色々聞いて、すごく嬉しそうで、楽しそうで、彼女の幸せが私の幸せでもあるし、良い彼氏さんみたいで安心した。

嬉しかったんだ、失恋したけど

その子が幸せでいてくれてるのが、嬉しい

素直に祝ってあげたいって思ったし、おめでとうって言ったよ。

偉いよね、褒めて。

まあ、こんな綺麗事並べてるけど普通に悔しい、嫌だって思いはあるし、『別れればいい』なんて思ってる自分もいる。

生憎私は諦めが悪いから。

だから今心がぐちゃぐちゃな状態

その子が幸せで、楽しそうで嬉しいっていう気持ち、別れて欲しい、嫌だっていう気持ちが混ざって気持ち悪い。

ちょっと遠いところに住んでるし、その子も忙しいから会うのも難しいの、だから余計に。

なんで、お前だけ、彼女に会えるんだよ、なんで私とはあまり会ってくれないの

なんてクソみたいな事を考えてしまう

好きな人を優先にするのは当たり前だし、私はちょっと遠いから彼女からしても会うのは結構面倒臭いところもあるんだと思う、だからその子の友達にも嫉妬してしまう。

私は会えないのに。

お前らはいいよな。

近いから、会えて。

きっと私はその子にとって大事でもなんでもないと思う。

でも私にとってはすごく大切な人。

だから、幸せになってね。

泣かせたら殺す。

 

 

でもね、失恋したからって全てが無くなるわけじゃない。

形は違えど、私には大親友、家族がいる

大切な人がいなくなった訳じゃない、だから生きれる、頑張れるよ

友達も大切な人には変わりない、居てくれて本当にありがとう。

あなた達がいなかったら私は何も出来なくなってたかもしれない

大切な人の存在って本当に大きいから。

だからバイトもきっと頑張れる。

うん、きっと大丈夫。

 

文章ハチャメチャでごめんなさい。

見てくれた人居るかわかんないけど、見てくれてありがとう

 

 

 

 

寂しい

最近、ずっと電話してた子と諸事情で全然電話できてない

本当に大切で大好きな子だからとても寂しい

誰と電話しても、誰と一緒に居てもその子と電話してる方が楽しい

ネットで知り合った子なのにこんなに仲良くなるなんて思ってもなかった

本当に大切

もしその子が居なくなっちゃったりしたら、私は精神的に死ぬかもしれない()

割とガチ

お手紙交換とかはできるから、それで話したり、ちょっとだけだけど電話したりはしてる

他の人と何時間電話しても、その子とちょっとだけ話す方が楽しいんだよね、他の人には申し訳ないけど笑

別にその子に対して恋愛感情があるとかじゃなくて、友達として大好きなんだよね

好きな人はほかにいるし…笑

だから、大親友！って感じ！

いつも一緒にいてくれてありがとう、大好きー！

また、長電話とかできる状況になったらこのブログ見てくれるかな

それに、その子がいるから毎日頑張れてるようなものだから、最近はミミズレベルで干からびてる

これから頑張れるかな…そろそろバイトするんだけど、、モチベが…でもその子の為だと思えば！頑張れる！はず！

私頑張るね！

 

居てくれるから

私、結構定期的に病むんですよ

特に理由もなく笑

でも、その度にお友達が励ましてくれたりしてくれて、すっごい嬉しいんだけど励まされるなんて情けないなあなんて思ったりして

逆に励ます立場になることもあるんだけど、その子もこんなふうに思ったりしてるんだろうか

私なんかに励まされて嬉しいんだろうか

誰かの役に立ててるのかなあ

そうだったらいいなあ

そうじゃない確率の方が高いけど笑

私には、本当に大切なお友達が3人くらいいます

みんなすごく頑張ってる子達で、生きてて偉いって思うしバイトしてる子も辞めたいって思ってるのに頑張ってて、ほんと凄いなあって思うんです

ネットのお友達も、家庭環境だったり人間関係、学校の事だったりと本当に色んなことに悩んでて…

死にたいって思ってる子もいる

それなのに、頑張ってて、生きてて、本当に凄い

それに比べて私は何やってんだって思ってます笑

バイトとかもすぐ辞めちゃうし、特に何も無いくせに病んだりとかさ

でも、こうやって生きて、バイトとか探したり元気でいられるのは、推しとかその子たちが居てくれるからなんです。

本当にありがとう

バイトに関してはお金稼いで推しに貢ぎたいって気持ちでやってるんだけど、でもモチベはその子達から貰ってるんです。

頑張れって言ってくれると頑張れる

どうしてもダメな時はだめになっちゃうけど

その子たちに言われるから頑張れるんです

誰でもいいから頑張ってって言って欲しいとか、そういうんじゃなくて…その子達が言ってくれるから嬉しいんです

皆の方がきっと頑張ってるのに

何かあったら言っていいんだよって言われるだけで救われた気持ちになる

ここに居ていいのかなって

そう思えるんです

その子達にはほんとに居なくなって欲しくない

ずっと一緒に居て欲しい

生きてて欲しい

死にたいって思ってるんだろうけど、生きてて欲しい。

私のわがまま

言うだけだから、許して

ギリギリまで仲良くしようね

バイト辞めたいって思ってる子も、オタク仲間であり大事なお友達の子も、ずっと一緒にいたい。

3人が居てくれるから、今の私がいます

これからも一緒にいてね

3人へ向けて、大好きだよいつもありがとう

読まなくてもいいです

無性にイライラする

同時に寂しい気持ちがある

入り交じって訳わかんない

ぐるぐるしてる

会いたい人とも会えない

みんな忙しそう

みんな仕事とか学校とか頑張ってるのに私は何をしてるんだろう

自分が嫌になる

自己嫌悪

希死念慮

ゴミだな

この気持ちを吐き出す場所なんかなくて

言ったら迷惑かけるんじゃないかって

そう思う

助けてなんて到底言えない

言う人もいないけどね笑

言っていいよって言われても、迷惑なんじゃないかって思ってしまって

でも迷惑なんじゃないかって思うことも迷惑なのかな

どっちにしろ迷惑しかかけてない

あー、もうどうしよ

もし読んでる人居たらごめんね

こんなの読ませてしまって

大切な時間奪ってごめんなさい

私は、生きてていいんですかね

毎日そればっかり思ってる

大切なお友達も守れない

誰の役にもたてない

こんな私なんて居ない方がいいんじゃないか

私が居なくても生きていける人なんて沢山いるしね

でも死ねないんだよ

怖くて

弱いね。

生きるのも死ぬのも怖い

生きてて欲しいって言ってくれる人はいるけど、結局私が居なくなっても生きていけるじゃんって思ってしまう。

こんなこと思っちゃうクソ野郎なんです

でも、大切な友達と話してる時は凄く楽しくて救われるような気持ちになる

いつもありがとう

私なんかと話してくれて、申し訳ない気持ちとありがたいって気持ちがすごいある

死ねなくてごめんね

眠いからちょっと寝ようかな、おやすみ

 

 

 

下書きにあったやつ

暇だからなんか書きます

ほんとにいきなりだからなんも思い浮かばないな

あ、そうそう私17時半以降になると絶対と言っていいほど病む(落ち込む？)んだけど何でだろう

別にその時間に何か嫌なことがあったとかでもないんだけど何故か落ち込むんだよね

薬の時間はいつも18時って決めてるんだけど、変えた方がいいかな

でもゆうて薬も効いてるのか分かんない笑

結局プラシーボ効果だよね

友達と話してる方が楽になるし笑

そう考えるとやっぱ希死念慮とか鬱って不治の病と言ってもいいのでは？

個人的には鬱は一生治るものじゃないと思ってる。

だって薬も効いていたとしても一時的に、でしょ？

薬飲まなくなったらまた戻るってことじゃん。

こわいな。

そんなんだったらもう飲まない方が良い気がしてきた、金の無駄。